Fantasy-Witze

Chuck Norris ist wie ein Komet, der zweimal einschlägt.

Chuck Norris kauft sein MacBook bei McDonald's.

Chuck Norris kann mit seinen Zehen einen Stinkefinger zeigen.

Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.

Chuck Norris und Jesus stehen in einem Boot und halten ihre Schwänze in den See. Jesus sagt: "Das Wasser ist 22 Grad warm!" Entgegnet Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief!"

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der Eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist los mit dir?"

Jammert der Andere: "Ach Gott, ich habe Menschen!"

Darauf der Erste: "Mach Dir nix draus, das geht auch vorbei!"

Wenn deine Mudda morgens aus dem Bett steigt, ist die Druckwelle bis in die nächste Galaxie zu spüren!

Chuck Norris kann seine Suppe mit dem Messer schneiden.

Deine Mutter wurde als Maßstab für den Todesstern benutzt. Geile Rechtschreibung btw 😂

Was kann Steve mit seinem Kopf am besten?

Um die Ecke denken! 😂

Chuck Norris kann Weintrauben zum Lachen bringen.

Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.

Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.

Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben.

Bin dann in ein Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung! XD

"Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf!"

Fast kopflose Nick: "Verdammte..."

Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.

Wenn Chuck Norris ein Ei möchte, pellt er sich das Huhn!

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? ALLE!!!

Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“