Fantasy-Witze

Deine Mutter springt vom 10-Meter-Brett und löst den 2. Tsunami in Japan aus!

Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"

Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.

Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Wie wird man einen Bandwurm los? Man schiebt sich 7 Tage lang ein Salzstangerl in den Popsch. Am achten Tag entfernt man das Salz. Wenn nun der Bandwurm rauskommt und fragt, warum diesmal kein Salz am Stangerl ist, erwürgt man ihn.

Chuck Norris fährt mit Sommerreifen im Winter und hat super Grip!

Chuck Norris ist schon seit 10 Jahren tot, aber der Tod hatte viel zu viel Angst, es ihm zu sagen.

Wenn ein Hai Chuck Norris sieht, wird er Vegetarier.

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, weil keiner so lebensmüde war, seine Mutter zu ficken.

Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der selben Stelle?

Sie hat Wurzeln geschlagen!

Chuck Norris muss nicht in die Sonne. Er wird braun, wenn er es will.

Deine Mudder ist so dumm, sie geht kacken und ruft: „HAHAHA COOL, ICH BIN EIN 3D-DRUCKER!"

Deine Mutter ist so fett, sie kriegt in Minecraft keinen Fallschaden!

Deine Mutter ist so dumm, die schmeißt 'ne Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"

Chuck Norris kann in Minecraft Kreise zeichnen.

Du hast technisch gesehen noch zwei Minuten zu leben, aber jedes Mal, wenn du atmest, wird der Timer bis zum Tod neu gestartet.

Harry Potter im Tierreich: Ein Eichhörnchen zum anderen: "Was ist deine Lieblingsfigur aus Harry Potter?" Darauf das andere: "Ron Wiesel!"

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, das Du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder 'die Nase'."

Harry: "Nein, Haare!"

"Hab ich 'Mülltonne, öffne dich!' gesagt? Oder warum redest du mit mir?"

Chuck Norris macht keine Liegestütze, er drückt die Welt nach unten.

Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker!