Fantasy-Witze

Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."

Chuck Norris klebt Tische unter die Kaugummis!

Lamas sind süß. Kann man aber auch salzig essen?

Chuck Norris tankt sein Auto nicht, es fährt aus Respekt vor ihm.

Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.

Sind 2 Creeper im Keller, sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!" 😂

Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??

Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!

Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.

Chuck Norris bekommt den vierten Strike auf YouTube und wird immer noch nicht gesperrt.

Sitzt ein Schalker im Garten.

Kommt eine Biene vorbei. Der Schalker sagt zur Biene: "Wenn du hier bleiben möchtest, musst du erst das hässliche schwarz-gelbe Trikot ausziehen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und sagt: "TRANSFORMATION!"

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie auf Schienen befestigt, wird der darüberfahrende Zug ins All geschickt.

Hermine: "Ich liebe meine Familie!"

Lord Voldemort: "Was ist Liebe?"

Harry: "Was ist Familie?"

Trump stirbt. Mortis freut sich über ein neues Gehirn zum Fressen, deshalb öffnet er den Kopf von Trump. Er ist verwundert, als er sieht, dass der Kopf leer ist.

Wie ärgert man einen Drachen?

Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.

Was ist klein, braun, fliegt durch die Luft und rasselt?

Ein Spatz mit Schneeketten.

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen, sagen sie ihm..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach ein paar Minuten fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

Darauf sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Gehen ein deutscher Vampir, ein russischer Vampir und ein englischer Vampir in eine Bar.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit Blut, der Russe Wodka mit Blut und der Engländer heißes Wasser.

Der deutsche und der russische Vampir fragen verwundert, warum er kein Blut rein hat. Holt der englische Vampir einen benutzten Tampon raus und sagt: "It's teatime."

Dumme Gedanken:

Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.

Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.

Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.

Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.

Deine Mutter springt vom 10-Meter-Brett und löst den 2. Tsunami in Japan aus!

Warum laufen Ostfriesen immer drei Runden ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie Vorsprung haben, falls ein Räuber kommt.