Fantasy-Witze

Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!

Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.

Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“

Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“

Chuck Norris kennt keine Angst – die Angst kennt ihn!

Wenn Chuck Norris einen Fettsack trifft, hat der Fettsack 50 Kilo abgenommen, weil der Speck weggerannt ist.

Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Voldemort?

Harry hat eine Nase und keinen Knochen als Zauberstab.

Harry Potter, Ron Weasley und Hermine Granger sitzen in einer fliegenden Kutsche. Die Kutsche stürzt ab. Wer wird gerettet?

Voldemort und die Todesser.

Deine Mutter ist so dumm: Wenn die Hunger auf Koteletts hat, aber keine mehr auf Lager hat, dann versucht sie sich welche zu stricken.

Ich habe gehört, Apple bringt bald ein eigenes Auto raus.

Es soll keine Räder haben und man muss selbst laufen.

Ginny wurde in der Toilette entführt. Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht. Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen. Katie wurde in der Toilette angegriffen. Und die Moral von der Geschicht': Geh NIE allein auf die Toilette!

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!"

Harrys 1. Schuljahr: Ein Troll dringt ein. Harrys 2. Schuljahr: Ein Basilisk versucht alle Muggelstämmigen und Harry umzubringen. Harrys 3. Schuljahr: Sirius Black bricht ein. Harrys 4. Schuljahr: Ein Todesser ist die ganze Zeit in Hogwarts, der Harry entweder umbringen oder Voldemort ausliefern will. Harrys 5. Schuljahr: Eine Lehrerin schlitzt ihm die Hand auf. Harrys 6. Schuljahr: Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. Harrys 7. Schuljahr: Hogwarts wird Ort des zweiten Zaubererkrieges und unglaublich viele Menschen werden ermordet.

Harry: "Merkt man, Hagrid!"

Steve stirbt an Hunger, weil er Veganer ist, aber kein Obst und Gemüse mag!

Harry Potter sagt zu Dumbledore: "Mein Vater war ein ganz großer Mann!" Dumbledore sagt: "So groß war er ja nicht!"

Harry: "Hey, Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht das Einverständnis der Eltern?"

Der Zaubertrank ist so lila wie eine rote Tomate.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer der Zahl Pi.

Geil Harry Potter:

Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT!

Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.

Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?

Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.

Ron: "Wir sind in Grefendor."

Hermine: "Nein, Gryffindor."

Harry: "Ich habe gemeint, in Grufundur."

Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt.

Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex!"

Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex!"

Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken.

Ich bekomme... EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!!!

Womit verbringt ein Noob am längsten in Minecraft?

Mit dem Abbau von Bedrock!

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.