Fantasy

Fantasy-Witze

Napoleon

    • Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“

  • 6

    • Corona Kranke

    • Radiodurchsage:

    "Achtung, auf der A2 Dortmund in Richtung Hannover stehen in Oelde Corona-Kranke im Stau! Fahren Sie sofort ab und über die Landstraße weiter."

    RadioCorona24

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    • Fantasy-Memes

    Ehe

    • "Ehe für alle! Erdogan wurde während G20 mit 4 Ziegen im Brautschleier beim Standesamt in St. Pauli gesichtet."

    "Trauzeuge Trump wünschte dem polygamen Erdo "fucking merry wedding" und "now you can rub your goats pussy"!"

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    • Gott

    • Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."

    Notch: "Ich auch."

    Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.

    Notch: "Ich auch."

    Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."

    Notch: (left the game) XD

  • 4

    • Niesen

    • Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, wieso muss man denn niesen?"

    Sagt die Mutter: "Weil die Klofee Husten hat!"

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    • Hogwarts

    • Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!

    Jaja, halt mal fest:

    Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei Elfjährigen gefunden.

    Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

    Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

    Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

    Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

    Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

    Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

  • 5

    • Flughafen

    • Comeback vom Flughafen Witz 2022 Edition: Part 2 „Warum Flughafen? Ich weiß es nicht Auch Andy: ist hier die Tür?“

    Andy fragte: „Ist hier die Tür?“ Der Flughafen sagt: „Nein, über dir!“ Andy guckte nach oben und da war Michael Jordan.

  • 1

    • Gemeinschaftsraum

    • Hermine ist im Gemeinschaftsraum und lernt. Alle anderen feiern Party.

    Ron mixt einen Konfettitrank.

    Hermine: Ron...

    Ron: Was? Ich habe gerade keine Zeit!

    Hermine: Ron... man tut KEIN Drachenblut dazu!

    Ron: Ich weiß...

    Hermine: Und warum tust du es dann?

    Ron: Ohh...

    Hinter ihnen: Bumm, Bumm, Bumm!!!!!!

  • 3

    • Bewerbungsgespräch

    • Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.

    Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“

    „Ja, und es ist mir egal.“

    „Sie sind eingestellt!“

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    • Skelett

    • Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

    Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

    "Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

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