Fantasy-Witze
Deine Mudda heißt Kevin und ist der Haarigste im Zoo!
1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"
Leopard 2 Panzer
......
Der Leopard 2 ist der Mercedes unter den Panzern.
Der kann 300 Friedenstauben auf einmal transportieren.
Ein Vulkan wurde three-sixty-noscooped.
Altersheim
...
Heinz, spielst du wieder...
Mütze Glatze, Mütze Glatze!
Warnung!
Die Aliens mischen sich besonders zu Karneval unters Volk.
Das sind fleischfressende Mösen.
Ich fahre mit der Bahn nach Frankfurt. Ich denke mir nichts dabei. Ich steige aus der Bahn.
Ich sehe am Bahnhof einen nackten Mann, der Trommel spielt.
Kommt eine Biene zu einer Blume und fragt: "Wie ist mein Staub?" Dann sagt die Blume: "Ich würd's dir gern sagen, aber ich kann nicht reden!" (Ironie) Mir ist langweilig.
Der Elefant und die Maus gehen spazieren. Tritt der Elefant der Maus auf den Schwanz. "Oh, das tut mir leid!", sagt er.
Antwortet die Maus: "Macht nichts, das hätte mir auch passieren können."
Eine Legodame will in die Stadt. Sagt der Mann: "Nein, Schatz, das ist zu gefährlich! Dort wird doch nur auf dir herumgetreten!"
Darth Vader: Ich bin deine Mutter!
Olever: Wo ist Hermine?
Harry weiß nicht, aber schau mal, EIN FLIEGENDES FEHRERI ROSCHEEE (Schnatz).
Hermine von der hintersten Ecke: DAS IST EIN SCHNATZ!
Olever: Hab sie gefunden.
Ich weiß leider nicht, wie man Schnatz schreibt, ihr wisst aber, was ich meine.
"Shit!" Ein Hackerangriff! FBI, hilf mir bitte! Ich brauche deine Hilfe! 6385000000 $ Lösegeld gegen meine Daten.
Stellt euch vor, jemand stirbt beim Kacken...
Wie besteigt eine Blondine einen Drachen?
Sie nimmt den Drachen mit und klettert mit einer Leiter hoch.
Stell dir vor: Anstatt ne Urkunde bekommst du ne Todesurkunde, weil so ein Dude ohne Nase dein Kind gekillt hat an nem Turnier.
Das ist dem Vater von Cedric passiert.
Hab den Witz von ner Kollegin.
Seit wann existiert Afghanistan?
Seit dem Urknall!
Bitte helft mir, ich bin sooooo verzweifelt. Ich habe mich in einen Jungen aus einem Film verliebt. Er existiert nicht und der Schauspieler ist schon sehr alt, aber ich bin trotzdem so in ihn verliebt, als wäre er echt! HELP!
Meine Mutti kam um 3 Uhr nachts mit einem Staubsauger rein und sagte: „Staubi, hör auf, meine Kinder zu küssen...“ 😂🌑🌕
Chuck kann mehr als alles, aber er kann auch nichts.