Fantasy-Witze
Deine Mudda ist so fett geworden, dass sie die Sonnenoberfläche berührte und das Coronavirus ausgebrochen ist.
FFP2-Masken helfen. Auf jeden Grashalm eine FFP2-Maske!
Skelette haben einen Bogen, aber eigentlich keine Pfeile und keinen Köcher. Wie können sie dann schießen?
Treffen sich zwei Hochhäuser. Sagt das eine: "Lass mal in den Keller gehen, um den Kuchen zu pflücken!"
Drei Schnecken sind auf einer Zugschiene, da ruft die eine Schnecke: "Achtung, Zug! Tsch!"
Der andere ruft auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Und der dritte schreit auch: "Achtung, Zug! Tsch!" Alle tot.
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mitgezogen wird!
"Russland ist so cool, es macht dir sogar in seinem Staat Minecraft-Essen!"
Rolls-Royce
Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.
Ihr Loser!
Corona-Tipp:
Juckreiz in der Corona-Zeit? Kein Problem!
Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mitwaschen!
Chuck Norris haute den Lukas, weil Bud Spencer zu schwach war!
Steve sagt zu allen Dorfbewohnern: "Das hier ist mein Haus!" Steve geht kurz weg, kommt wieder, alle sind in seinem Haus.
Wer geht in Rohre?
Chuck Norris, wenn er Lust auf Frauen hat! XD
Chuck Norris mag nicht der erste Platz werden. Der erste Platz mag Chuck Norris werden.
Sagt eine Henne zur anderen: "Hatte heute Nacht Fieber. Mindestens 40 Grad."
"Gott, woher weißt du das?"
"Ich habe heute früh ein gekochtes Ei gelegt."
Fritz geht zum Flötenunterricht. Als er den Kasten öffnet, ist eine Pistole darin. Daraufhin sagte er entsetzt zum Flötenlehrer: "Toll, jetzt steht mein Vater mit der Flöte in der Bank!"
Anhängerkupplung
Mit dem Klimawandel einhergehend, sollte jeder PKW mit einer Anhängerkupplung ausgestattet sein.
Bei Überschwemmungen oder Vulkanausbrüchen kann man sein Hab und Gut noch schnell mit dem Anhänger in Sicherheit bringen.
Anhänger24
Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂
Zigarette sagt zur Banane: Wie war dein Tag?
Banane: Jeden Tag muss ich anschauen, wie man uns häutet und dann isst.
Zigarette erwidert: Schön und gut. Und uns steckt man in den Mund und fackelt uns dann ab.
Grausame Welt.
Es gab da eine brünette, eine Blondine und eine schwarzhaarfarbige Frau. Die Brünette hat gesagt: "Der, die 8 Kilometer zur Insel als Erster ankommt, kriegt 1 Millionen Euro."
Dann sagt die Blondine nach 4 Kilometern: "Das ist viel zu weit weg, ich schwimm wieder zurück!" Aber wenn sie die restlichen 4 km geschwommen wäre, hätte sie gewonnen!
Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie ist eine Meerjungfrau.