Faulheit-Witze
Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.
Deine Mutter ist nicht faul.
Sondern?
Einfach nur motiviert, nichts zu tun.
Sagt der Lehrer: "Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!"
Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab.
"Wow, Fritz, seit wann bist du gut in der Schule?", sagt der Lehrer.
Als der Lehrer sein Heft anschaute, stand nur ganz hinten: "Das ist Faulheit".
Was das Wort TEAM in der Schule bedeutet:
Toll, ein Anderer macht's.
Alle Kinder gehen in die Schule, außer Paul, der ist faul!
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!"
Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"
Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.
Feuerstern kommt: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr da?"
Graustreif: "Ich schlafe."
Feuerstern: "Und du, Hummelstreif?"
Hummelstreif: "Ich helfe Graustreif!"
"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.
Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.
Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.
Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.
Lektion gelernt!
"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"
"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Deshalb können wir keinen Sport machen:
Januar: Glatteis.
Februar: Schnee.
März: Heuschnupfen.
April: Regen.
Mai: Zu viele Grillparties.
Juni: Sonnenbrandgefahr.
Juli: Viel zu heiß.
August: Viel zu heiß.
September: Viel zu heiß.
Oktober: Plötzlich zu kalt.
November: Zu dunkel draußen.
Dezember: Jogginghose zu eng.
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"
Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"
Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.
Morgen werde ich es mal anschalten.
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Das Meiste, wo ich mich an einem gewöhnlichen Tag bewegt habe, ist, dass ich während dem Zähneputzen durch die Gegend gelaufen bin.
Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.