Faulheit-Witze
Tork Poettschke zu Heinrich Heine:
"Das Wochenende sind die einzigen Tage, an welchen icke vom Nichtstun so erschöpft bin, dass icke eine Pause brauche."
Lieber Schamlippen küssen, als sich lahmschippen müssen.
Was du heut nicht musst besorgen, das verschieb getrost auf morgen.
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."
Warum werden Beamte stehend beerdigt?
Damit niemand sagen kann: "Hier liegt 'ne faule Sau!"
"Ich gehe gleich duschen."
"Um diese Uhrzeit?"
"Ja, ich dusche um 23:55, damit ich um 00:05 fertig bin, dann hab ich für heute und morgen geduscht."
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
Alle Kinder gehen in die Schule, außer Paul, er ist faul.
Was kann stinken, tut es aber nicht?
Ein Faulfurz!
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Ich habe Sport gemacht... Ich bin aus Versehen über das Ladekabel gesprungen.
Wieso gehen WindClan Katzen nie schlafen?
Weil sie genug Zeit brauchen, um sich Ausreden auszudenken!
Wie viele Fische gibt es an der Nordsee?
Keine Ahnung, ich bin zu faul zum Zählen.
Was haben ein fauler Ossi und Samuel Koch gemeinsam?
Beide bekommen ihren Arsch nicht hoch.
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
Was macht eine Frau mit einem steifen Arm?
Rumhängen.
Warum kann man in Fortnite solide Bauwerke errichten? -- Damit faule Spieler sich nicht ducken müssen.
Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.
Rennt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
„Das macht dann 20 Euro Strafe.“
„Ich habe aber kein Geld dabei.“
„Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“
„Pralysovski“
„Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“