Faulheit-Witze
Natürlich bin ich faul (oder depressiv), denn ich habe sogar keine Lust zum Nichtstun!
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“
Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!
"Donnerwetter!", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet!"
Fakt über faule Menschen:
Nr. 637560921:
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Es gibt 11.000.000.000.007.864.333.674.367 Menschen.
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."
Ich frage mich, warum jeder faule Menschen hasst...\n\nIch meine...\n\nWir haben doch gar nichts gemacht!
"Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."
Roman, 15.
Welcher Vierbeiner liegt immer nur faul im Körbchen?
Der Schläferhund!
Sdgtddxchbddfhj hjm dass.
Sagt ein Vogel zum Zebra: "Wieso liegst du noch rum und bist faul?"
Sagt das Zebra: "Ich bin nicht faul, ich bin energiesparend!"
„Dieser Moment, wenn das Telefon klingelt, man aber keine Lust hat ranzugehen und sich denkt: Wenn es wichtig ist, wird er schon nochmal anrufen.“
Jaqueline, 19, Praktikantin in der Notrufzentrale.
Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.
-Hasen springen und leben 8 Jahre.
-Hunde rennen und leben 16 Jahre.
-Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.
Also hetzt mich nicht!
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Dein Vater nimmt deine Mudda mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.