Feiertag

Feiertag-Witze

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Weihnachtsmann ----------------------------

Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.

Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.

Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,

mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.

Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.

  • 1

    • Fragt ein Mann seine Frau: "Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"

    Schlägt die Frau vor: "Wie wär's mit einem Buch?"

    Mann: "Aber du hast doch schon zwei!"

    Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!".

    Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.

  • 2

    • Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."

  • 2

    • Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"

    Warum ist der Sack vom Weihnachtsmann so groß? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

    Dein linkes Bein ist Weihnachten, dein rechtes Silvester. Kann ich dich dazwischen knallen?

    Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"

    Alle Kinder kriegen zu Weihnachten tolle Geschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul.

  • 0

    • Es ist der 6. Dezember, als es bei dem 8-jährigen Remo an der Tür klopft. Remo öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?"

    Remo rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der perverse von letztes Mal ist da!!!"

    Sitzen zwei Kühe im Heizkeller und hacken Öl. Sagt die eine: "In 14 Tagen ist Weihnachten!"

    Meint die andere: "Mir egal, ich geh' sowieso nicht hin."

    Als ich an Halloween, weil wir keine Süßigkeiten bekommen haben, bewarfen meine Freunde das Haus mit Toilettenpapier. Jetzt denken sie sich: "Man, wieso haben wir das Haus beworfen?"

    Die Oma: "Danke für das Toilettenpapier!" :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

    Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?

    Einen Kollerwagen!

    Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.

    Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“

    „Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“