Was bekommt ein Oktopus zu Weihnachten? 4 Paar Schuhe!
Deine Mudda kocht Silvester „Dinner for Two“!
Als der Weihnachtsmann erfror, wurde er zum Väterchen Frost.
Ich habe gestern einen Weihnachtsmann im Supermarkt gesehen. Er hieß Center Klaus.
Geht Trump an Halloween raus. Sagt einer: "Schönes Kostüm!"
Sagt Trump: "Welches Kostüm?"
Deine Mutter lässt sich am Neujahrstag kurz nach Mitternacht von mehreren volltrunkenen Passanten öffentlich derbstens durchknallen und ruft: "Fucking New Year!".
Deine Mutter hat die tiefgefrorene Weihnachtsgans begnadigt und ihr einen Pullover, einen Schal und eine Mütze gestrickt!
Was machst du, wenn dein Weihnachtsbaum umfällt? Du stellst ihn wieder auf.
Deine Mutter hat auf der Brückenstraße in Chemnitz Breitbandkabel verlegt. Jetzt feiert sie aber erst mal Weihnachten mit ihrem dicken Bruder Karl...
Pille.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet ...“
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind macht auf. Da steht der Weihnachtsmann. "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?", fragt er. Daraufhin das Kind: "Mama, Hilfe, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" 😂😂😂
Was lernen die Elfen?
Das Elf-A-Bet!
Was ist bunt, leuchtet und kann nicht schwimmen? Ein Bagger mit Lichterkette.
Wie heißt die Rute des Weihnachtsmanns?
CENTER STOCK!
Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"
Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.
Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?
Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.
Was sagt Santa Claus zu Fritzchen: "Du warst nicht artig!"
Fritzchen: "Ha, lul, nööööö!"
Chuck Norris besucht den Weihnachtsmarkt zu Ostern.
Wieso essen die Veganer den Baum nicht nach Weihnachten?
ses.
