Fernsehen-Witze

Wie nennt man die MILLITANTE VEGANERIN bei DSDS?

Singende Möre

Als Chuck Norris geboren wurde, brachte er seine Mutter nach Hause

Deine Mutter spielt bei "Alarm bei Cobra 11" mit. Als Unfall.

Was macht ein Eurovision Song Contest Star auf dem PC? Er drückt die Esc- Taste

Ps: Esc ist die Abkürzung von Eurovision Song Contest

Wieso nimmt die Blondine Pfeffer mit zum Fernsehen?

- damit das Bild schärfer wird!

was war Chuck Norris in seinem forherigen Leben? Die Fruchtbarkeits Götten.

was macht deine mutter auf einem satelliten... sie guckt sat.1

Chuck Norris spielt mit cheats schlechter.

Was ist weiter weg der Mond oder Italien?

Italien den , denn Mond kann man sehen Italien nicht

Was haben der Bachelor und Bauer sucht Frau gemeinsam?

Beides ist Männerfeindlich für die die es kucken?😭

Wenn bei DSDS jemand Geburtstag hat, was wird dann gesungen?

-Happy Buzz Day 😂

Bei "Wer wird Millionär" - - Jauch: - "Was ist der Unterschied?" - Ich: - "Zwischen was?😂" - Jauch: - "Also helfen darf ich nicht!" - Ich: - 😑

Fernsehübertragungen von Schalke-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Wenn "Germanys Next Schlafmodel " gesucht wird . Schlägt meine große Stunde

Lockdown ----------------

Allmählich habe ich Routine im Nichtstun und schaue SKY.

LG Verona

**Dieser Moment, wenn...**

• aufeinmal das Wasser, nachdem Duschen aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.

• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.

• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nacht rechts wischen.

• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D

• man mit den Eltern ein Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal nh sehr schöne Farbe :D

Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“

Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“

Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“

„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“

„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“

Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.” - Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lust aufzustehen.”