Fernsehen-Witze

Ich habe da mal 'ne Frage:

Wenn man im Norden NDR und Westen WDR hört, hört man im Osten dann DDR?

Geht eine Frau aufs Rathaus und sagt: „Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich kein Fernsehen schaue.“

Darauf der Beamte: „Aber Sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen Sie bezahlen.“

Meint die Frau: „Okay, wenn das so ist, dann möchte ich gerne Kindergeld beantragen.“

„Aber sie haben doch gar keine Kinder!“

„Stimmt. Aber ein empfangsfähiges Gerät...“

"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"

"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."

Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.

Merkel

"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"

Kanzleramt, Berlin

Dieser Moment, wenn...

• auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.

• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.

• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.

• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D

• man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D

Chuck Norris kennt das Ende von der Lindenstraße.

Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.

Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!

Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"

Niemand kann dem widerstehen.

Drei Jungen streiten sich, wessen Mutter den größten Mund hat.

Sagt der erste: „Meine Mutter kann ihre Faust in den Mund stecken.“

Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, bei meiner Mutter passen zwei Äpfel in den Mund!“

Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber meine Mutter kann sogar unseren Fernseher in den Mund nehmen!“

Das wollen die ersten beiden aber nicht glauben: „Ach Quatsch, das hast du dir doch nur ausgedacht!“

„Ich hab's doch selber gehört“, beharrt der dritte Junge. „Als ich gestern Abend am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeigelaufen bin, hab ich gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Jetzt mach halt endlich den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“

"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z. B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele!"

Fritz: "RTL und Sat1."

Vater: *Schläft*

Ich: Schalte Sender um.

Vater: Hey, ich schaue das!

HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick, während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragten sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...

Chuck Norris wollte nur klatschen, weil er ferngesehen hat.

Dann geschah der Urknall.

Kleinkind guckt gerade Tom und Cherry. Es fragt seinen großen Bruder: "Seit wann sieht die Katze denn so bescheuert aus?!"

Der große Bruder: "Seit es Tom und Harry heißt!" 😬😂

Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!

Egal wie home du bist, Bart Simpsons Vater ist Homer.

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

Chuck Norris kann mit einer Tastensperre telefonieren!

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich hinter den Fernseher und guckt Kabel eins.