Fiktion

Fiktion-Witze

Witz schreiben

Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge."

Ärztin: "So, und wer ist das?"

Patient: "Jemand aus Harry Potter."

Ärztin: "Oh, danke für das Kompliment!"

Treffen sich Harry und Draco.

Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"

Wer alles die Geschichte von Entity 303 kennt, bitte ein Like da lassen. Und ich erzähle für die, die das noch nicht wissen.

Also, eines Tages spielten zwei Jungen auf der Xbox Minecraft. Sie haben zusammen eine große, große Stadt auf ihrem Server gebaut und plötzlich, als es ganz friedlich war, spawnte plötzlich TNT und es explodierte. Dann war Standbild und sie sahen einen ganz schwarzen Herobrine mit weißen Augen. Danach ist beim einen Spieler das Spiel abgestürzt. Als er wieder auf Minecraft ging, war da eine Warnung, aber es stand etwas mit Entity 303.

Entity 303 war mal Mitarbeiter bei Mojang und wurde von Notch persönlich gefeuert und als Rache wollte er Minecraft zerstören. Die beiden Jungs aber haben dann Mojang eine Warnung geschickt. Kann sein, dass es ein Mythos ist, aber ich habe doch keine Ahnung. Wenn ihr ihn gesehen habt, schreibt es doch in die Kommentare und vergesst nicht, meinen YouTube Kanal zu abonnieren. Mein Name auf YouTube ist Tim Leandro Müller mit einem Pikachu als Zeichen. Also, Bye.

Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"

Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"

Lucius: „Harry Potter ist tot..."

Voldemort: „HE HE HE“

(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)

Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...

Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

  • 5

    • Die Top 10 der meistgehassten Harry Potter Charaktere:

    10. Es gibt 9. keine Person 8. die diesen 7. Platz verdient 6. hat, denn 5. Jeder hat 4. seine eigenen, 3. besonderen 2. Eigenschaften. 1. Dolores Umbridge.

    Was, wenn J.K. Rowling irgendwann offenbart, dass sie sich den ganzen Harry Potter Quatsch nur ausgedacht hat?

    Wenn man James Bond und Dumbledore einander vorstellt:

    Bond: "Mein Name ist Bond. James Bond."

    Dumbledore: "Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore."

    Bond: 😱

    Dumbledore: Was? 😒

    Bond: Nichts... 😇

    Dialog zwischen Sirius und Voldemort:

    Voldemort: "Why so Sirius?" 😁

    Sirius: "Why so nosy?" 😏

    Voldemort: 😳

    Sirius: 😛

    Sorry an die, die das nicht verstehen... 😬

    Buch 2: Troll im Kerker!!!

    Dumbledore: Alle in ihre Gemeinschaftsräume!

    Slitherin und Hufflepuff: Aber unsere Gemeindschaftsräume sind im Kerker!

    Dumbledore: Scheiße!

    Voldemort: "AvadA-"

    Hermine: "StOp sToP StOp, you're going to take someone's eye out! Besides, you say it WrOnG! It's AvAda, not AvadA!"

    Voldemort: "Do it yourself if you're so clever. Go on, go on!"

    Hermine: "AvAda Kedavra!"

    "Yayyyy i killed Voldemort!"

    Das wäre ein besseres Ende gewesen. 😄

    Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.

    Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.

    Kommen zwei Creeper in die Bar.

    Steve wurde der Hodensack abgenagt! 😫😫