Chuck Norris muss die Uhr nie umstellen. Er lebt einfach eine Stunde schneller.
Harry Potter
Auf dem Grabstein des Elfen:
"Hier ruht Dobby,
Ein freier
Elf."
Chuck Norris hat einmal ein Autorennen gewonnen. Zu Fuß.
Als Chuck Norris Pokémon Go gespielt hat, ist Mew freiwillig unterm Lastwagen rausgekommen.
Wie nennt man männliche Mutanten?
Mutonkel.
Chuck Norris ist ein Loser!
Ihr denkt, dass das fies war? Wenn ja, hätte mich Chuck Norris schon längst getötet, noch bevor ich diesen Witz zu Ende geschrieben hätte.
Imperator Palpatine, Darth Vader und Grand Moff Tarkin sitzen in einem Shuttle. Der Shuttle stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Republik.
Chuck Norris tankt nicht. Sein Auto fährt aus Respekt.
Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris hat das linkswinklige Dreieck erfunden.
Erstes Schuljahr. Der sprechende Hut teilt ein: Harry: Gryffindor, Malfoy: Slytherin, Umbridge: Askaban. 👿😱😱👿
Chuck Norris braucht keinen Bodyguard.
Ein Bodyguard braucht Chuck Norris.
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Voldemort: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?" Darauf der Todesser: "Immer der Nase nach!"
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Chuck Norris trägt die Erde in 365 Tagen um unsere Sonne.
Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"
Wenn Obi Wan Gemüse wäre, hieße er: Knobi Wan.
Wenn Chuck Norris einen Block anschaut und "HÜPF" ruft, bekommt er alle Erze.
