"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"
Frodo wirft den Ring in den Vulkan.
Chuck Norris wirft den Vulkan in den Ring.
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“
Dozentin: „Wer soll das sein?“
Student: „Jemand aus Harry Potter“
Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“
Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Chuck Norris kann Hängeschränke aufhängen. Ohne Wand!
Chuck Norris macht aus einer Frucht einen Multivitaminsaft.
Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?
Panikin Skywalker.
Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.
Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?
Meister Skoda.
Wie heißt der beste Schummler des Dschungels?
Mogli!
Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.
Chuck Norris ist eigentlich seit 10 Jahren tot... Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Harry Potter Corona-Edition:
Harry Potter und das Geheimlabor der Weisen. Harry Potter und der Virus des Schreckens. Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne. Harry Potter und das Turnier der Lockdowns. Harry Potter und der Orden der Erkrankten. Harry Potter und der Corona-Positiv-Prinz. Harry Potter und die Heiligtümer des Impfstoffs.
Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video festgehalten.
Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Wie heißen Würmer, die die dunkle Seite der Macht nutzen? Parasith.
Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
