Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?
Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.
Zu meinem Witz über Putin und die Bundeswehr hat Erika von der Emscher folgenden Kommentar geschrieben:
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Erika: Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
(ein großartiger Witz, wie ich finde, der verdient, veröffentlicht zu werden)
Beim Vorstellungsgespräch.
Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“
Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“
„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“
„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“
Fritzchen :,, MEINE MAMA IST INS WASSER GEFALLEN!!!“Ein Mann springt rein findet aber nichts Er sagt:,, Ich kann deine Mama nirgends finde!“ Fritzchen:,, Da ist ja meine Schraube“
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“ „Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“ „Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“ „Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“ „Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen. „Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Ich finde, Rollstuhlwitze sind ein absolutes NO GO.
Wer suchet der findet. Wer drauftrit verschwinded.afghanisches sprich Wort (dort liegen über all minen)
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, das alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“ „Das tut mir Leid.“ „Ja, er war ein toller Pilot!“
Auf der Titanic, kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner: "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat?"
„Ich kann dir nur nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden.” - Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Ein Mann ist von einem Hochhaus gesprungen. Die Rettungskräffte habe neben der Leiche eine RedBull Flasche gefunden. Dort finden sie auf der Flasche gedruckt: "RedBull verleiht Flüüüüüüügel!".
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine. "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist".
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer".
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf den Bauernhof nur mal ein Blick in den Schweinestall werfen...
Schatz, findest du mich toll?
"Ja, klar"
Oh, wie süß von dir ☺️
"Du bist einfach ein Tollpatsch!"
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison".
(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht)
Was ist Orang und ist beim Wander zu Finden
Eine wanderine
Auf einer Stube in der Kaserne. Paul ärgert sich. "Ich kann meine Strümpfe nicht finden". Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, stehen hinter der Heizung".
Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.
Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!
Ein Schüler zum anderen:Bist du ein Dementor,ich finde Dich zimlich 😍
