"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Fisch zum Fisch: Hi. Anderer Fisch: Wo?
Wir verblöden...
Helene Fischer.
Auf der Autobahn darf man 100 fahren.
LOL.
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Lisa besucht einen Kochkurs.
"Hast du den Fisch auch gewaschen?", fragt die Lehrerin.
"Wieso, der war doch sein ganzes Leben lang im Wasser!"
Jeden Abend kommt Fritzchen mit nassen Haaren in das Wohnzimmer. Mutter: Fritzchen, du musst nicht jeden Abend dem Goldfisch einen Gutenachtkuss geben!
Egal, wie viele Fische du fängst, Helene ist Fischer.
Wenn mein Axolotl stirbt, dann bekommen wir Fischstäbchen.
Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!
Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"
Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
Treffen sich ein Fisch und ein Hai, Sagt der Hai: „ Hi! “ Der Fisch: „ Wo! “
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
Welches sind die beiden wertvollsten Tiere?
Antwort: Der Goldhase und das Silberfischchen!
Begrüßt der ein Fisch den anderen: Hi, fragt der andere : Wo?
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch
Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“
Esst ihr Fischstäbchen, denn seid ihr ein schwuler Fisch.
