Flachwitze
Ivanov was the first to be the first round pick for the United Nations in antoni games.com, and they were all about to the point of your decision making.
Ein kurzer Witz.
Sitzen 2 Atomkraftwerke im Baum und stricken... ri... richtig!
Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto macht, ist der Speicherplatz direkt voll!
Ein Junge holt eine Stehlampe aus einer Tasche. Wie heißt das gesuchte Wort?
Taschenlampe! 👌😊
Was sagt Abraham zu Bbraham?
Willst du ein Cbrahm?
Eine Inder Tat, die ein Inder tat, ist indertat eine Indertat.
Batman kommt zu Iron Man und sagt: "Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!"
Die Englischlehrerin Frau Verständnis kommt in die Klasse und ruft: "Good morning everybody!"
Die Klasse: "Good morning Miss Verständnis!"
Wie macht ein Pirat, wenn er sich erschreckt?
"Arrr, ich habe mich erschreckt!"
Was macht ein Omelett unter einem Teppich?
A: Gar nichts!
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Was gibt es bei der Bundesagentur für Arbeit zum Mittagessen?
Job Suey!
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Wohninvest-Stadion in Bremen eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Ich kann bis Z zählen.
Z fertig!
Deine Mudda wohnt draußen, weil sie nicht durch die Haustür passt.
Was steht auf dem Grabstein eines Lampenverkäufers?
"Er brachte stets sein Licht in diese Welt!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
Es ist angerichtet!