Flachwitze
Was können Surfer nicht machen? Die Donauwelle!
Was macht Steve, um Sport zu machen?
Er rennt einmal um den Block!
Deine Mutter lässt fragen: "Wann kommt der Lauchheim?"
Was sagt das stille Wasser zu einem mit Kohlensäure?
Nichts, denn sie ist ja still!
Medizin
Was Corona überhaupt nicht mag:
S c h n u p f t a b a k!
Was mache ich, wenn mein Bruder Erik nackt auf dem Balkon sitzt? Ich sage: "Komm runter!" Was macht er? Er springt vom Balkon.
Wie nennt man einen Patronus, der die Gestalt einer Nuss hat?
Ein Patronuss.
Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermits Finger!
Geht ein Ehepaar ins Restaurant. Sagt der Mann: "Was isst du heute?" Sagt die Frau: "Spiegeleier."
Wieso?
Warum?
Hä?
Tschau!
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."
Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"
Nachbar: "18 Rollen."
2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."
Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."
Fitzchen fragt seinen Vater: "Darf ich Game of Tronenkake schauen?"
Vater: "Das heißt Game of Thrones und nein, das darfst du nicht schauen, denn wenn das deine Mudda erfährt, fährt sie einen zusammen, dann siehst du ihren Hintern nicht mehr."
Bei welchem Brand gibt es keinen Feuerschein?
...beim Sonnenbrand!
Neuer Name für Game of Thrones = Gamel of Thronenkake.
Was ist Günther Lauch?
Ein Lauch! 😂
Eilmeldung:
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung!
Sitzen zwei Affen in der Wüste. Sagt der eine: "Win, rutsch mal rüber, ich möchte auch im Sand sitzen!"
Die Polizei hält einen viel zu langsamen Fahrer an und fragt, wieso fahren sie denn so langsam? Antwortet der Autofahrer: Wir sind doch hier auf der A28, oder?
Dann entdeckt der Polizist die ganz grünen Frauen und fragt, was mit den Frauen los ist. Darauf der Autofahrer: Wir kommen gerade von der A380.