Flachwitze
Germanletsplay: Ist abgelaufenes Koks einheitlich jetzt Mehl?
(Mahnumehl)
Die Frau von Trump sagt zu Trump: „Trink Deine Milch auf!“
Darauf Trump: „Ich möchte sie bis morgen aufheben.“
Sagt Trumps Frau: „Dann wird sie sauer.“
Trump antwortet: „Sauer macht lustig!!!“
Hotelwitze
Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld rennt?
"Keine Angst, der will nur spielen!"
Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong!
Geht deine Mudda in den Urlaub ... Relaxo!
Deine Mudda ist so fett, wenn die auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst!
Treffen sich 2 Bananen im Himmel. Sagt die eine: "Wie bist du eigentlich hier hoch gekommen?" Sie antwortet: "Ich bin rausgerutscht!"
Treffen sich zwei Tomaten. Sagt die eine zu der anderen: "Da kommt ein LKW."
So stirbt man standesgemäß:
1. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Engel singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang?
Antwort: Helsinki.
Wer beim Hausbau sparen will, muss Freimaurer einstellen.
Gingen zwei Sandkörner an den Strand. Sagt der eine zum anderen: "Ich fühle mich heute irgendwie so beobachtet!"
A Xel,
I st Dein Sohn?
Wie heißt das Lieblingsgetränk von Dalai Lama?
Buddhamilch!
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Was ist ein Pinguin auf einer Schaukel?
Ein Schwinguin!
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Ich habe gestern das Brot angerufen, aber es war belegt ;)
Hi, sagt ein Affe zum Baum. Sagt der Baum: Hi!