Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.
Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...
Er sitzt am Baum und winkt?
"Der Huhu!"
Warum seilt sich der fette Mann an einen Berg fest?
Damit er nicht wieder herunterrollt!
Woraus wird Uludağ hergestellt? Aus Hundepipi!
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Wie heißt der Verteidigungsminister von China? Ka Non E!
Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...
Warum können Schlümpfe nicht backen?
Weil sie Gackamehl haben!
Sie: "Schatzi, heute ist Valentinstag, was machen wir heute Abend?"
Er: "Magst du Augsburg?"
Sie: "Ja"
Er: "Magst du Leipzig?"
Sie: "Ja, mag ich auch."
Er: "O.K. Dann schauen wir heute Abend FC Augsburg gegen RB Leipzig an."
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.
Willst du einen Witz über Architekten hören?
Ist noch in Planung.
Ein Kater hat mir mal etwas erzählt, aber der Katalog!
(Zum Verstehen am besten laut sagen.)
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus, Pony weg! 🤠🐴
Hey, bist du ein Türsteher? Denn du hast mir gerade eben die Augen geöffnet!
Ich wollte ein Türenhersteller werden, welcher speziell Türen mit Kokosnusshaut überzogen verkauft, doch der Name "Coco Locko“ kam nicht so gut an, coco loko.
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Was fängt mit T an und endet mit "itten"?
Tiefkühlfritten natürlich!
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
