Flachwitze

Letzte Worte des Briefträgers: "Du bist ja ein ganz Feiner!"

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

Was ist im Beamtenbüro total überflüssig?

Bewegungsmelder.

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Was spielen Kinder in Afganistan?

Wer suched der findet wer drauftritt verschwindet

Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?"

Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."

Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"

Woran merkt man, dass der Laptop sauer ist?

Indem der Laptop laut wird, lol.

Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.

Alle Kinder spielen Golf, außer Rolf.

Sein Arm steckt fest im Maul vom Wolf!

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Alle Kinder sitzen im Zug, außer Line, die liegt auf der Schiene.

Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone!

😂Vu😂Vu😂Vu😂Vu😂Vu😂

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"