Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“
„Nein, aber Einbrecher.“ 😃
Julian.
Schlimmste Beleidigung: Kevin oder Alpha-Kevin?
Ich weiß, dass ich meine Diamanten in Minecraft nicht für eine Hacke verwende.
Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.
Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?
Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?
"Flip-Flips!"
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und einen Papagei kreuzt?
Ein Walki-Talki!
Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf", nicht auch.
"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."
Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.
"Du bist so ein Loser... wenn es eine Rangliste für Loser gäbe, wärst du auf dem zweiten Platz!"
"Aber wieso nicht auf dem ersten?"
"Weil du ein Loser bist!"
Alle Kinder fahren Zug, außer Gunther, der liegt drunter.
Was ist platt und lustig?
Schreibt's mir in die Kommentare!
"Herr Doktor, alle Leute ignorieren mich."
"Der Nächste bitte."
Es heißt: "Es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen." Gott hat aber die Erde rund gemacht.
Eine Blondine geht auf einer Brücke. Die Brücke bricht ein. Wieso? Der Klügere gibt nach!!! 🌉 🙆🏼♀️
Ich kann den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehen 🌲🌲🌲🌲🌲
Was ist am Strand und redet ganz undeutlich? Eine Nuschel.
Was beginnt mit T und endet mit itten?
Tiefkühlfritten
Schokolade löst keine Probleme, das tut ein Apfel ja auch nicht! 🍎 - 🍫
Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁
