Flachwitze
Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.
Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.
Was macht ein Gepard im Stau?
Er überholt alle mit 100 km/h!
Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".
Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!
Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?
Eine Celebrity ohne Gesicht.
Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.
Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Hertha-Fan."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
„Damit hatte er nicht gerechnet.“
Wie nennt man eine Tomate? Tomate.
Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?
Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.
Wieso hat Voldemort keine Nase? Weil er in der Schulzeit gegen den weisen Dumbledore gelaufen ist.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ingo, der klebt am Twingo.
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
Was macht eine Frau mit einem steifen Arm?
Rumhängen.
Wie nennt man einen Elektriker auf Chinesisch? Shei Wer Fa.
Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, der fleißig bei Gewitter an der Antenne blitzt.
Nikolaus, ich will kein‘ Pinsel, bringt mich auf die Epstein-Insel!
Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –
Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!
Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"
Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"
Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"
"Nein, mit Gouda", schnieft der.