Flachwitze
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"
Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!
Und was?
Schwarze Hände!
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Passt auf, ich hab noch einen: Deine Mutter braucht einen Kran, um sich fortzubewegen.
Meine Oma mag das FBI. Wir nennen sie jetzt "Topsiegrid"!
Moin Leute, wird dieser Joke der meistgelikte auf der Seite? (Wenn nicht, wäre es mir auch egal.)
Wieso hat die Vogelscheuche eine Beförderung bekommen?
Sie war herausragend in ihrem Feld!
Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."
Wie lauten die letzten Worte eines Vaters?
"Auf Wiedersehen Sohn, ich geh mal Milch holen!"
Wie nennt man weibliche Fische?
Antwort: Tittenfisch!
Was sagt der eine Stift zum anderen Stift? Wachsmalstift!
Ein Brötchen, ein Brot und ein Baguette spielen Poker. Da sagt das Brötchen: "Ich habe vier Asse!" Da sagt das Brot: "Schon wieder? Ich glaube, du schimmelst!"
Eine Kerze zur anderen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“
Die andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Holt sich ein Vampir eine Kamera...
Fotograf Dracula.
Ich bin 28 km gelaufen.
Einmal um deine Mutter!
Wie nennt man einen Wurf mit Maul?
Maulwurf!
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?
Hubschrau-Bär!
Was ist das Wichtigste bei einem Gay Couple?
Die LoGAYtion!
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.