Flachwitze
Mein Name ist Mona. Komischerweise nennen mich aber alle Lisa.
"Meine Tochter soll Kana heißen und ihr zweiter Name soll Lisa sein."
"Alles klar, Frau Tion!"
Kai, mai, lecken in der Garage?
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht!
Was hat 5 Finger und lebt nicht?
Handschuhe!
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!
Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: "Mami, bist du's?"
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Wieso nutzt Steve kein Google Earth?
Ja, weil er nur um die Ecke muss!
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Schwester: Soll ich dir mal einen Witz über Tee erzählen?
Bruder: Ja.
Schwester: Warte, der zieht noch!
Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."
Gai oder Kakashi gleich Kakagai.
Die Katze klettert Moni auf dem Schoß. Moni streichelt dann die Katze, die Katze schnurrt dann zufrieden. Dann kommt die Mutter rein und sagt: "Kannst du bitte den Motor abstellen?"
Zwei Kühe grasen auf der Weide.
Die eine wackelt mit den Eutern. Fragt die andere: "Was machst du denn da?"
Sagt die eine: "Ich mache Schlagsahne, ich habe morgen Geburtstag!"
Sagt ein Mann: "He, Ober, in meiner Suppe liegt ein Zahn!"
Darauf der Ober: "Sie haben ja gesagt, ich sollte einen Zahn zulegen!"
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"
Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂