Flachwitze
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
Deine Mutter geht Leuten auf den Keks und fragt nach noch einem.
Deine Mutter arbeitet als Heißluftballon!
Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Einer hupt und einer schraubt.
Was ist das Schlimmste für die Teeindustrie?
Tee-nager!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Wenn dir der komplette Löffel in die Suppe rutscht, ich steh für dich, man!
Was wünscht sich eine Katze bei der Partnersuche? Einen Muskelkater!
"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"
"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"
Was ist am Strand, schlecht gelaunt und spricht undeutlich? Eine Miesmuschel!
Martin und Lars treffen sich auf der Straße.
Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"
Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"
Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"
Lars: "Es geht..."
Die Familie sitzt am Esstisch.
Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"
Lisa: "Flott!"
Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.
Ist der Hahn platt wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller.
Wie nennt man ein Auto, das in einem Bus abgeholt wird? Faulauto!
Kann mir jemand bitte sagen, welche Schlangenart am friedlichsten ist?
Was wirkt auf computersüchtige Jugendliche abführend?
CD-Laufwerk.
Was trinken Chinesen im sehr kühlen Winter?
Eistee!
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
Jemand hat ihn übergebraten!
Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.