Flachwitze
Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”
Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”
Fritzchen zu David: "He, hast du schon den neuen Actionfilm gesehen?"
David: "Nein, meine Brille ist kaputt!"
"Nach der Schwangerschaft fühlt sich deine Mutter hässlich", sagt der Mann. "Nein, warst du schon immer!"
Warum hat Notch Angst vor Hackern?
Weil er nicht in den End teleportiert werden will.
Klausi Mause sitzt auf den Hausis.
Ohne sie zu machen, fängt er an zu lachen!
Deine Mutter ist schön!
Wie nennt man Pferdeäpfel in Minecraft?
Antwort: Pferdewürfel.
Wie heißt ein schwuler Hund? Schwund!
Treffen sich zwei Wale.
Einer ist blau.
Landleute kommen in die Stadt. Sie bekommen eine Farm und wissen nicht, wie sie heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören "Arsch" und nennen sie die Farm "Arsch". Danach kaufen sie sich einen Traktor und wissen nicht, wie der Traktor heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Klopapier" und nennen sie den Traktor "Klopapier". Danach bekommen sie ein Kind und wissen nicht, wie das Kind heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Loch" und nennen sie ihr Kind "Loch". Eines Tages ist Loch verschwunden. Gehen sie zur Polizei und sagen der Polizei: "Wir sind am Arsch gestartet, sind mit dem Klopapier durch die ganze Stadt gefahren und haben Loch immer noch nicht gefunden."
Scheiße!
Warum fällt nach dem Bau ein Haus zusammen?
Weil jemand schauen wollte, wie schwer das Haus ist!
Deine Mutter wird gerne zum Tanzen mitgenommen.
Egal wie viel man säuft, man ist selber nie der Fetteste!
Was ist der beste Krieg?
Der Süßigkeitenkrieg!
Wenn Poishii an der Kasse sitzt, kriegt ihr alles billiger, und weißt du warum?
Er readjusts.
Sagt der Chemiker: H2O.
Die Hebamme: O2!
Welche Gesichtsfarbe hast Du, wenn der Virus in Dir steckt?
Corona-Grün!
Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"
Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"
Ich weiß nicht, warum so viele Leute kein Deutsch lernen wollen.
Beispiel Nummer 1: Du bist bei deiner Freundin. Deine Freundin sagt: "Meine Blase drückt voll." "Dann geh doch einfach aufs Klo", sagst du. Deine Freundin sagt: "Ich meine meine Blase am Fuß!"
Beispiel Nummer 2: Du bist immer noch bei deiner Freundin und du sagst, während du auf die Uhr guckst: "Ich muss mich langsam mal beeilen, ich habe nämlich noch einen Termin." Da kann ich nur sagen: Deutsche Sprache, schwere Sprache!
Schneewittchen trinkt am liebsten sieben Fruchtzwerge.