Eine Klasse im Sexualunterricht. Sagt die Lehrerin: Wo kommen die Eier rein?
Sagt ein Schüler: Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Flachwitze
Ich bin ein lustiger Typ. Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Nilpferd? Ungefähr 2 Kilo.
Hi, was geht ab? Edding nicht!
Wie heißen viele Wölfe?
Wolfgang!
Eier
"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"
"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"
Was stickt? Deine Mutter!
Alle Kinder essen Schokolade, außer Hagen, der hat sie im Magen.
Die, die mich kennen, mögen mich.
Die, die mich nicht mögen, KÖNNEN mich.
Dr. Sommer antwortet:
"In meinem Höschen brennt ein Feuer. Was kann ich machen?"
Antwort: 112 anrufen!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum Abfallzentrum, zückt ihr Handy heraus und sagt: "Familienfoto!"
"Mit dem Fahrrad bitte nicht in den ersten Wagen!"
Lukas der Lokomotivführer.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers? Rest in Pi.
Deine Mutter ist so fett, wenn ich aus dem Zimmer gehe, ist sie immer noch da.
Was ist sieben mal sieben? Feiner Sand.
Und was ist sechs mal sechs? Anstrengend!
Warum gucken Shanes Ninjago, weil da Zane drin ist, AMK?
Zwei Tomaten gehen über die Straße. Eine sagt: "Achtung!"
Die andere wird überfahren und so wird das Ketchup gemacht.
Warum bleibt in London der Schnee nicht liegen? Weil sie in London einen Tower haben!
Alle Kinder rennen durch einen Tunnel, außer Nik, der ist zu dick.
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich von ihr wegdrehe, sehe ich sie immer noch.
Wenn deine Mutter sich mit einem gelben Regenmantel anzieht und den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.