Flachwitze
Ich möchte mehr über elektrische Widerstände lernen.
Ich mache jetzt Ohm-Schooling.
Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?
Ein Mega-Bite ;)
Wie fängt man ein Känguru?
Erst fragt man es, ob es 10 Euro wechseln kann. Und wenn es dann beide Pfoten in den Beutel steckt, schnappt man es sich!
Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: „Doktor, es tut weh, wenn ich hier drauf beiße.“
Der Zahnarzt schaut ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: „Dann beiß doch einfach woanders drauf!“
"Wie soll ich nur die Rechnung für meinen Logopäden bezahlen?"
"Vielleicht darfst du sie abstottern."
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!
Treffen sich zwei Kreisel. Sagt der eine: „Du bist heute aber überdreht!“
Der andere: „Jetzt dreh mal nicht durch deswegen!“
Der eine: „Du bist der größte Spinner, den ich gesehen habe.“
Der andere: „Es reicht, ich dreh nach Hause.“
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen?
Die Wii (Oui).
Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Park.
Da spricht eine Frau sie an: „Aha, ein armes Waisenkind?“
„Nein, ein Kardinalsfehler!“
Lauchsuppe ohne L ist auchsuppe.
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen?
Mit Golf-Strom!
Warum haben alle Kinder aus dem Kinderheim ein iPhone 11?
Weil es keinen Home-Button gibt.
Kind: Mama, warum heißt meine Schwester eigentlich Florida?
Mama: Weil sie in Florida gezeugt wurde.
Kind: Danke, Mama.
Mama: Bitte, Rücksitz.
Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.
Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"
Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.
"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".