Flachwitze
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"
Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"
Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."
Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“
Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?
Ein Grandevou.
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!
Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?
Nach ,Sicht'.
Wo ist denn das bitte schön?
Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldscheine eingesteckt, aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."
Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen!
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
Frau und Herr Geiser gehen mit ihrem Jüngling in den Zoo.
Der Kleine quengelt und zwängelt die ganze Zeit: "Mami, Mami, ich will auf einem Esel reiten!"
Mit viel Liebe, Verständnis und Geduld nehmen die Eltern das Quengeln und Zwängeln ihres Jünglings noch eine Weile hin. Er will immer noch auf einem Esel reiten.
Aber schließlich wird es der Mutter zu viel und sie bittet ihren Mann: "Norbert, nimmst du bitte den Kleinen mal auf deine Schultern, damit endlich Ruhe ist?"
Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA?
Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Wie heißt ein Karpador, der die ganze Zeit essen muss?
Ein Kaupador.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich bei Google registriert, sind die Server für 1 Woche down.
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie fotografierst, ist der Speicherplatz voll.