Flachwitze
Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Warum fehlt am Sternenhimmel plötzlich der Große Wagen?
Polen hat seine erste Weltraummission gestartet.
Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.
Im Stuhlkreis einer Mathestunde der 3a liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Der Lehrer fragt: „Was gehört nicht dazu?“
Fritzchen meldet sich und wird drangenommen.
Er sagt: „Die Kekspackung! Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie "Britische Muh-Tante".
Was kann eine Katze lesen?
A: Einen KATERlog.
Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Park.
Da spricht eine Frau sie an: „Aha, ein armes Waisenkind?“
„Nein, ein Kardinalsfehler!“
Hab mich rasiert. War überfällig.
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
An alle jungen Menschen, die Erwachsenensprache auf Hochdeutsch übersetzen:
Was Erwachsene sagen, wenn sie in einem Gespräch mit anderen Erwachsenen sind: „Tschüss“
Was es auf Hochdeutsch bedeutet: „Also, ich würde dann so in einer Stunde, vielleicht auch zwei, dann mal gehen.“
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen.
Egal wie viel du leihst, Bruce Lee mehr.