Flachwitze

Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"

Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?

Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.

Wie heißt BH auf italienisch?

TittiNieVerutschi.

Egal, in wie vielen Schwimmbädern du warst: Franz war der Beckenbauer.

Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.

"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.

Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“

Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“

Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?

Car-los.

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

Der Lehrer sagt: „Der nächste, der einen Satz mit „sähen“ sagt, darf nach Hause gehen.“

Fritzchen packt seine Sachen und sagt: „Morgen sähen wir uns wieder.“

Welches ist das leckerste Gewehr?

Der Schießburger.

Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt?

Rahma Lama Dingdong😂

Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"

Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"

Wo schlafen Fische?

Im Flussbett.

Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.

Warum gehen die Osterfriesen bei Blitz und Donner auf den Berg?

Weil sie denken, Gott würde sie fotografieren! 😂

Wie heißt ein großer Vogel?

Maximilian.

Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:

"Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"

Der Sohn: "Was? Aber..."

Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"

Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:

"Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"

Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:

"Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"