Flachwitze
Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller!
Wie nennt man Verspätung auf Chinesisch?
Deu Tsche Ban.
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Wer weckt die Fische am Morgen?
Der Wasserhahn.
Ich wollte ein Brötchen anrufen, doch es war belegt.
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.
Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.
Jesus sagt: "Einen Tisch für 26 Personen bitte!"
Der Ober: "Aber ihr seid doch nur... (zählt) ... 13?"
Jesus: "Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite."
Welche Vögel können nicht hören?
Die Tauben. 😂😂😂
"Magst du Hip-Hop?" "Nee, Hop Hop, bin ja ein Hase."
Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“
Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Der Dirigent sagt zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!"
Englisch für ANFÄNGER: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“
**Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“
Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.
Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.
Bei der Begrüßung immer:
"Good morning, Miss Geburt!"
Wollte mal ein Dixi-Klo neben einem Backshop eröffnen, doch der Slogan: „Kacken statt Backen“ war wohl nicht der Bringer.