Flachwitze
Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.
Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?
Einen Geigerzähler.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Warum darf sich Voldemort nicht alleine auf die Jagd nach Harry begeben?
Weil er nie den richtigen Riecher hat!
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.
Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.
Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...
Egal wie groß Elvis war, Zwölvis war größer.
Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."
Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?
Eine Niesmuschel!
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Als sich die Bibliothekarin den Kopf stieß, war es ihr alles andere als regal.
Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
"Magst du Hip-Hop?" "Nee, Hop Hop, bin ja ein Hase."
Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten.
Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „Naja, schleimen muss man können. Nicht meckern!“