Flachwitze
Warum darf sich Voldemort nicht alleine auf die Jagd nach Harry begeben?
Weil er nie den richtigen Riecher hat!
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.
Was macht ein Informatiker im Wald?
Hacken.
Hab mich heute ausgesperrt... war völlig aus dem Häuschen.
Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."
Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"
Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?
Eine Niesmuschel!
Als sich die Bibliothekarin den Kopf stieß, war es ihr alles andere als regal.
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Egal wie groß Elvis war, Zwölvis war größer.
Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.
Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...
Das geht an die Männer: Merkt euch eine Sache!
Es gibt keine hässlichen Frauen, es gibt nur zu wenig Bier.
~ DJ Cara, GTA 5
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?
Döner Hebab.
Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.