Flachwitze
Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"
Was macht ein Steak unter der Bank? Sich versteaken.
Was ist braun und stinkt nach Scheiße?
– Scheiße!
Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.
Mein Freund liegt im Krankenhaus.
Ich habe ihm erstmal 'n bisschen Schokolade mitgebracht und gesagt: "have a break, have a kitkat" 🤣 🍫
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
Welche Glocken läuten nie? Die Osterglocken.
Was ist das Lieblingsessen von Capital Bra?
--> Brathahn.
Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Warum darf sich Voldemort nicht alleine auf die Jagd nach Harry begeben?
Weil er nie den richtigen Riecher hat!
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
Was macht ein Informatiker im Wald?
Hacken.
Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.
Wollte ich doch neulich einen Bodybuilder anrufen, hat der mich einfach weggedrückt.
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?
Eine Niesmuschel!