Flachwitze
Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?
Weil es keine Eier hat.
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde sind JÜNGER.
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Was freut sich und stinkt?
Das Gefurztagskind.
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.
Was ist orange und fährt Auto?
Eine Car-otte.
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!
Welches Gebäude bevorzugen Vampire?
Das Vampire State Building.
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"
"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"
"Ja, es ist ein Stör!"
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“