Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Flachwitze
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“
Was sagt die 0 zur 8? "Schicker Gürtel!"
Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.
"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.
"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"
Wie nennt man eine Hexe auf dem Sand?
Sandwich
XD XD XD XD
Was essen Piraten am liebsten? -- Kapern.
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine Kartoffel, danach ist der Sack nicht mehr leer.
Was hat weißes Fell, lebt im Himalaya und rupft Pflanzen aus dem Blumenbeet?
- Ein Unkraut-Yäti!
Wie nennt man den chinesischen Bergsteiger?
Hing am Hang 😂
Sascha kommt von der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa, kann ich dich mal unter drei Augen sprechen?"
"Du meinst wohl unter vier Augen?", meint der Vater.
"Nein, unter drei. Eins musst du nämlich zudrücken."
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
2 Jungs sind beim Bogenschießen. Schießt der eine in die Mitte. Sagt der andere: "Du hast den Bogen raus!"
Was fängt mit "P" an und hört immel auf?
Polarhimmel!
Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll?
Filzstift.
Was liegt am Strand und verbreitet unangenehme Gerüche?
Eine Miefmuschel.
Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5." Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!"
Wie heißt ein toter Burger?
McR.I.P.
Geht eine Schülerin zum Lehrer. Sagt der Lehrer: "Warum arbeitest du nicht am Computer?" Sagt die Schülerin zum Lehrer: "Ich hab' Angst vor der Maus!"
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!
Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.
Zack – Schuppen weg!
