Flachwitze
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde sind JÜNGER.
Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.
Wenn man beim Metzger klingelt, braucht man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)
Welche Raupenarten sind für Diebstahl anfällig? Kleptomaden.
Und welche sollte man lieber nicht in die Nähe von Feuerzeugen lassen? Pyromaden.
Was ist das Besondere an deutschen Seen?
Das ich den Boden sehe. 😂😂
Tork Poettschke in der WG mit Leonardo Da Vinci: "Vor der Tür steht eine und sammelt für das neue Schwimmbad." - "Ach ... gib ihr vier Eimer Wasser!"
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"
Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Was freut sich und stinkt?
Das Gefurztagskind.
Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.
Was ist orange und fährt Auto?
Eine Car-otte.
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.
Was ist das Lieblingsessen von Astronauten? - Mars.
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"