Flachwitze
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.
Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.
Jesus sagt: "Einen Tisch für 26 Personen bitte!"
Der Ober: "Aber ihr seid doch nur... (zählt) ... 13?"
Jesus: "Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite."
"Magst du Hip-Hop?" "Nee, Hop Hop, bin ja ein Hase."
Wie nennt man eine Schlange, die genau 3,14 Meter lang ist?
Piton.
Welche Vögel können nicht hören?
Die Tauben. 😂😂😂
Ein Lehrer kommt in die Klasse und sagt: „Wow, die Matheschularbeit ist echt schlecht ausgefallen, über 75% sind negativ.“
Sagt eine Schülerin: „Hahaha, so viele Kinder sind wir gar nicht!"
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Welches Gebäude bevorzugen Vampire?
Das Vampire State Building.
**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“
**Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“
Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.
Englisch für ANFÄNGER: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.
Bei der Begrüßung immer:
"Good morning, Miss Geburt!"
Heißt Florent Florent, weil Florent vor Flo rent? 😁
Mein Hund kennt alle Straßen auswendig.
Ich nenne ihn Google Mops.
"Warum schaltest du den Brotröster an?"
"Weil mein Bro tieftraurig ist."
Haie werden hai, wenn sie Drogen nehmen.
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
Wie nennt man ein explosives Reh?
Boombie!