Flachwitze
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?“
Fritzchen antwortet: „Damit der Pilot nicht schwitzt.“
Der Lehrer sagt: „Na, so ein Blödsinn, Fritzchen, das stimmt doch gar nicht!“
Fritzchen erwidert: „Doch, das stimmt. Ich habe mal gesehen, wie ein Propeller ausfiel. Was glauben Sie, wie der Pilot geschwitzt hat!“
Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller!
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"
Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Sag mal einen Witz mit Weihnachtsfest."
Fritzchen antwortet: "Der Hirsch hält sein Geweih nachts fest."
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen noch? - Wolfgang
In der Schule von Fritzchen klingelt das Telefon. Die Lehrerin nimmt ab. "Mein Sohn kann heute leider nicht zur Schule kommen", sagt die Stimme am anderen Ende. "Aber wer spricht denn da?", fragt die Lehrerin. "Mein Vater", ertönt es am anderen Ende.
Wenn Delfine kiffen, sind sie dann Hai?
Schon mal gedacht, dass Walisisch sich seltsam anhört? Es heißt nicht ohne Grund Kauderwelsch!
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!
Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
Warum können Creeper kein Bedrock zerstören?
Sie gehen hoch, Bedrock runter ;-)
Wie klingt es, wenn ein Gorilla an der Haustür klingelt? King Kong!
Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?
Piepmatz und Piepmatsch.
Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"
Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt?
Rahma Lama Dingdong😂
Der Hund dreht sich in der Waschmaschine. Er ist ein Sprudel.
Alle Kinder gehen suchen, nur nicht Fritz, der wird vermisst!
Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"