Flachwitze
Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Barmann: "Der geht aufs Haus."
Stan Laurel & Tork Poettschke unterwegs: "Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" - "Ach, die geht doch vor. Die ist bestimmt schon zu Hause!"
Warum können Creeper kein Bedrock zerstören?
Sie gehen hoch, Bedrock runter ;-)
"Und was hältst du von Sport?"
"Der von Ritter ist ok."
Alle Kinder gehen suchen, nur nicht Fritz, der wird vermisst!
Zwei Atome kämpfen. Sagt das eine: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“ Das andere fragt: „Bist du dir sicher?“ Darauf antwortet das erste Atom: „Positiv.“
Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben Sie denn?”
“Schlafzimmer und Küche.”
“Nein, ich meine, was fehlt Ihnen?”
“Bad und Klo.”
Treffen sich ein Wal und ein Thunfisch.
Fragt der Wal: "Was wollen wir tun, Fisch?"
Antwortet der Thunfisch: "Du hast die Wahl!"
Die Klasse begrüßt ihre Englischlehrerin Frau Geburt: "Good morning, Miss Geburt!"
Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Deutschland kommt?
Keine Ahnung, ich kann kein Ausländisch...
Egal wie gechillt du bist, Friedrich war Schiller!
Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."
Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."
Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch? Hab doch geübt mit du."
Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Ich wollte ein Brötchen anrufen, doch es war belegt.
Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.
Welche Vögel können nicht hören?
Die Tauben. 😂😂😂
"Magst du Hip-Hop?" "Nee, Hop Hop, bin ja ein Hase."