Flachwitze
Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.
Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“
„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Ich wollte ein Brötchen anrufen, doch es war belegt.
Welche Vögel können nicht hören?
Die Tauben. 😂😂😂
"Magst du Hip-Hop?" "Nee, Hop Hop, bin ja ein Hase."
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
Wie nennt man Mobbing im Weltall?
Allgemeinheiten!
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?
"Baller, Mann!"
Was steht auf dem Grab einer Fensterputzerin? Die ist weg vom Fenster.
Was sagt ein arabischer Bäcker zu seinem Lehrling? "Back dat."
Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald, da sagt das Kind: "Ich habe Angst, weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind." Dann sagt der Vater: "Was soll ich sagen, ich muss alleine zurück!" :D
Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"
Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"
Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Womit begrüßen sich Haie?
Hai five!
Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.
Bei der Begrüßung immer:
"Good morning, Miss Geburt!"
**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“
**Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“