Flachwitze

Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Weil sie Angst vor der Knochenarbeit haben...

Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“

Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“

Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“

Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“

Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“

Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“

Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.

Was steht auf dem Grab einer Fensterputzerin? Die ist weg vom Fenster.

Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?

"Baller, Mann!"

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"

Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."

Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."

Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? "Halogen."

Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schafweide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl seien. "529", sagt der Lehrer sofort. "Wie bist du darauf gekommen?", fragt die Frau. "Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt."

Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!

Laura sagt: "Ich wünsche mir ein Pony zum Geburtstag!"

Papa sagt: "Das kriegst du auch!"

Am Geburtstag bekam sie einen Friseurtermin!

Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?

Es besucht eine REHAKLINIK.

Okay, okay, es ist schlecht.

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.

Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?

Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...

Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?

"Da ist mir etwas eingefallen!"

Treffen sich zwei Freunde:

(Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«

(Der andere neugierig) »Nein, was denn?«

»Ein Werkzeug!«

Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."

"Was hältst du von Frauenfußball?"

"Gefällt mir beides."