Flachwitze
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ Navidad.
Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
Feg-News.
Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“
Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“
Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“
Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“
Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“
Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“
Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.
Was suchen Agenten an Ostern? Ein FB-Ei...
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, der vom Blitz getroffen wurde?
Rollbraten.
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"
Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Was steht auf dem Grab einer Fensterputzerin? Die ist weg vom Fenster.
Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?
"Baller, Mann!"
Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schafweide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl seien. "529", sagt der Lehrer sofort. "Wie bist du darauf gekommen?", fragt die Frau. "Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt."
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
Laura sagt: "Ich wünsche mir ein Pony zum Geburtstag!"
Papa sagt: "Das kriegst du auch!"
Am Geburtstag bekam sie einen Friseurtermin!
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall? Smoothie Mixer!!!
Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?
Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...
Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”
Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”