Wie nennt man einen vegetarischen Gott?
Kräuterbuddha.
Flachwitze
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?
- Fettarme hat sie schon.
Der Kühlschrank ist der beste Beweis, dass nur das Innere zählt. 😌
Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"
Weil ich doch im Sturm spiele!
Was ist orange und fährt Auto?
Eine Car-otte.
Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker natürlich, weil der immer teilt.
Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.
Welches Gebäude bevorzugen Vampire?
Das Vampire State Building.
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.
"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"
Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"
"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"
"Ja, es ist ein Stör!"
Was steht auf dem Grabstein eines Chemielehrers?
Das war die falsche Reaktion.
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Wie nennt man einen Hasen im Gym?
Pumpernickel!
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...
