Flachwitze
Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.
Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.
Liegt der Traktor auf der Seite, ist es eine ziemlich steile Leiter.
Wie kommt eine Ameise über den See?
Sie nimmt das "a" weg und wird zur Meise und fliegt! 😉
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft.
Geht aufs Haus!
Was ist groß, grau und telefoniert?
Ein Telefant!
Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.
Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"
Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Schnell Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
Welcher Bus kann nicht fahren?
Der Globus!
Wer redet die ganze Zeit?
Der Plappergei!
Wer heult immer?
Die Heule!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"
Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"
Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"
Welches Tier gibt die ganze Zeit an?
Der Angebär!
Was sagt immer Nein?
Das Neinhorn!
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut beim Juwelier einen Kuli.
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Wie heißt Zugstreik in Corona-Zeiten?
Lockdown.
Wie nennt man einen pupsenden Yoga-Lehrer?
Duftkerze!
Wollte einen Haushaltsladen neben einem Gucci-Laden aufmachen, doch mein Slogan: "Putzi riecht besser als Gucci", war wohl nicht so gut.