Alle Kinder gehen nach Hause, außer Hagen, der wird getragen.
Flachwitze
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Mama, kannst du mir ein Eis holen?
Die Mutter: Nein, erst wenn du das Zauberwort mit den 2 T sagst.
Aber flott!
"Ich schau mal vorbei!"
Jan (21) schielt.
Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“
Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“
Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“
Mann: „Genau!“
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? A-heu!
Bauer sucht Frau.
Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.
Bauer24
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.
Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Warum heißen Teigwaren Teigwaren?
Weil sie mal Teig waren!
Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
Warum lässt Fritz die Milch fallen? Weil sie nicht mehr haltbar ist.
Was macht ein Skelett auf der Bühne? – Sich auf die Knochen blamieren!
Warum darf ein Veganer kein Leitungswasser trinken?
Das kommt aus dem Wasserhahn!
Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“
„Ach, wir waren doch neulich erst.“
„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈
Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.
10.
