Flachwitze
Was rollt mit 300 km/h auf der Autobahn?
Deine Mutter mit MCDONALDS Gutscheinen!
Warum liegt am Flughafen kein Schnee?
Weil die einen Tower haben!
Wo wird in der Hölle das Essen zubereitet?
In der Teufelsküche!
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze-Witz erzählt: Fand sie merkwürdig. Aber wen kümmert's eigentlich?
Wer heiratet die ganze Zeit deine Mudda?
Dumbledore und Mr. Crouch gehen Angeln.
"Mr. Couch, wieso zittern sie so? Ich dachte, Angeln sollte beruhigen!" "Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟
Wie verwirrt man einen Schwulen?
Sieben.
Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Sagt Papa: "Geht klar."
Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"
Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)
Dieser Witz wird euch gefallen:
Unterhalten sich zwei Kerzen:
„Ist Wasser eigentlich gefährlich?“
„Davon kannst du ausgehen!“
Blattsee zu Häherfeder: "Weißt du, was ein Katalog ist?"
Häherfeder: "Die Vergangenheitsform von 'ein Kater lügt'!"
Dein Vater ist so dünn, dass er beim Lootlake nicht untergeht!
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, außer Reiner, der ist kleiner.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen. Habe mich im Ton vergriffen.
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Was steckt alle an und treibt durchs Meer?
Die Dauerwelle.
Was kann man am besten im Bett essen?
Deine Füße.
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und spielt PS4 bei Saturn!
Wenn Minecraft Spieler nur noch ein halbes Herz haben, spielen die dann Half-Life?