Ich hab ein neues Brot erfunden, hab aber erst mal ein Broto-Typ gebacken zum testen.
Flachwitze
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü.
Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?
"Wolljährig".
Wie nennt man ein Tier, das aus Holz gemacht wurde? - Holzfäller!
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki!
Warum können Piraten keine Karten spielen? Weil sie auf dem Deck sitzen.
Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"
Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"
Was kriegt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter!
Wie nennt man einen Mann, der in den Tee springt? Tiefteetaucher!
Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?
Weil er das Fegefeuer hat!
Was macht ein Ghast im Fußballstadion?
Er feuert seine Mannschaft an!
Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.
Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"
Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Deine Mutter wurde aus der M&M Fabrik geworfen, weil sie die Ws aussortiert hat!
Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”
"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"
"Es gab 12 Fußball-WMs."
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Steve zum Enderdrachen: "Ich bin kürbistastisch!"
Wie nennt man schwangere Frauen im Schwimmbad? U-Boot!
