Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"
Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."
Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt."
Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."
Wieso nimmt die Blondine Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann.
Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. "Fanta nicht lustig."
"Ich würde ja gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie, ich bin ein Gewinner."
Ich habe meine Mathelehrerin angerufen. Damit hat sie nicht gerechnet. ;)
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum dritten Mal begegnen, meint die eine zur Anderen: „Mensch, Mensch, Mensch... wie klein die Welt doch ist...“
Eine Kerze fragt die andere, ob Wasser gefährlich sei. Die erste: "Davon kannst du ausgehen." 😊
Schild in Berlin: "Caffè to go" jetzt auch zum Mitnehmen!
Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"
"Ich war doch gar nicht so betrunken."-"Alter du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien los Pikatchu du bist dran."
Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen.
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?" - "Es geht nicht, es fährt." - "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?" - "Es geht."
Laufen zwei Kelten durch die Arktis. Sagt der eine: "Scheiß Kälte!!". Da antwortet der andere: "Selber scheiß Kelte!!".
Jahreshauptversammlung des Schwimmvereins. Bericht des Vorstandes: "Im letzten Jahr haben wir keine Preise gewonnen, aber die gute Nachricht ist: Keiner von uns ist ertrunken."
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er schwingt das Bein.
Ein Mann beim Brillenladen fragte der Verkäufer: "Kurz oder weitsichtig?" Kunde: "Egal, Hauptsache durchsichtig."
Treffen sich zwei Tornados, fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen.“
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht." Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt." Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren."
Warum fliegen Storche in den Süden? - Weil laufen zu lange dauern würde
