Flachwitze
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
Wo ist man erst richtig drin, wenn die Füße schon wieder draußen sind?
In der Hose. 😂
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"
Wie wird der russische Vegetarier-Veganer genannt?
Mooskauer! 😜
Wie nennt man ein Korn, das im Juni geboren wurde? ... Junikorn!
Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"
Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"
Mein Wecker ist ein Uhrensohn.
A. Lange, 61, Uhrmachermeister
Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi! 🤷♂️
Geht eine Froschfamilie über die Straße und ein Junges wird überfahren. Die Froschmutti blickt auf die Unfallstelle und quakt: "Das tut der Mama aber leid!"
Was hat der rote Torpedo, wenn er Angst hat?
Magnus Hosen voll!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie kacken geht und reinschaut, sagt sie: "Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass sie darin sind!"
Warum sitzt deine Mudda in einer Badewanne voll Fanta?
Damit sie auch mal aus einer Limo winken kann.
Wer rollt mit 360 km/h den Berg runter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Wenn sich deine Mutter auf einen Berg stellt und ein gelbes T-Shirt anhat, denken alle, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so fett, ihr Ehering ist der Saturnring.
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"
Deine Mutter fragt ihren Mann, ob sie tot ist.
Guten Morgen, hier ist RTL.lu.
Heute wurde uns mitgeteilt, dass deine Mutter in der McDonald's Rutsche stecken geblieben ist. Gute Nachricht: Wir bekamen sie raus. Schlechte Nachricht: Sie möchte nochmal.
Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst!