Flachwitze
Ein junger Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ein Frosch zu ihm hochrief und sagte: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin."
Der Mann bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Der Frosch meldete sich erneut zu Wort und sagte: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine wunderschöne Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir." Der junge Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder ein.
Der Frosch rief dann: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.
Als Nächstes rief der Frosch: "Okay, okay, wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich für IMMER bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, kicherte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.
Schließlich fragte der Frosch: "Was ist los? Ich habe dir doch gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich für immer bei dir bleibe und alles tue, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Der junge Mann sagte: "Hör mal, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch zu haben ist cool."
Was ist ein Bär, der auf einer Kugel schreit? Antwort: Kugelschreiber!
Bei meinem letzten Witz meinte ich "auf", nicht auch.
Die Polizei hat einen Penis gefasst.
Er hat sich einen runtergeholt und hat gestanden.
Zuerst der Witz: Was geht herein und andersfarbig heraus?
Antwort: Essen!
So und jetzt die Info: Ich möchte (Genau wie @Robin #GegenSpam/ @Robin #GegenSpam) eine Liste mit den besten Witzen des Jahres machen, und zwar nicht meine Meinung, sondern anhand der Likes. Ich weiss nicht, ob @Robin #GegenSpam/@Robin 2.0 #Gegen Spam nach seiner Meinung oder nach den Likes geschaut hat. Ich hoffe, ich mache nicht dasselbe. :) Ach ja, ich werde es auch in den Kommentaren schreiben :)
Ich kam gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Ist die einkaufen.
Warum macht Trump Sex mit einer Glühbirne? Weil sie so heiß ist!
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathematiker? Damit hat er nicht gerechnet!
Hab meinem Hund einen Beißkorb gekauft. Seitdem nenne ich ihn immer Dar Maul.
„Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“ „Schatz, das ist ein Spiegel ...“
Poettschke: "Papi, kannst du mir bitte zwei Euro für eine Busfahrt leihen?"
Goethe: "Habe leider nur 50 Euro."
Poettschke: "Dann nehme ich mir halt ein Taxi."
Was macht ein Räuber in einer Stahlfabrik?
Er begeht Diebstahl!
Tork Poettschke zu Gary Cooper: "Welcher Hund hilft dir beim Frühjahrsputz?"
Cooper: "Wahrscheinlich der Wischmops!?"
Unser heutiges Thema in Naturwissenschaften lautet: Spinnen. Wer von euch ist schon gespannt?
Der finnische Finn findet Delfine im finnischen Finanzamt.
Warum heißt die Haut Haut?
Weil man drauf haut!
Welcher Hahn kräht nie?
Der Wasserhahn.
Ich möchte eine Fahrkarte nach Frankfurt buchen. Frankfurt (Oder) oder Frankfurt (Main)?
„Ist egal, ich werde abgeholt."
Dein Vater kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag!
Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"
Darauf der Patient: "O-na-nie!"