Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch leere Flaschen im Kühlschrank?
Antwort: Weil es vielleicht auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.
Flasche-Witze
Egal wie leer deine Flasche ist, die meisten Flaschen sind immer Lehrer.
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"
Was ist eine Flasche ohne Pfand? Ein Kurde ohne Land!
Warum dreht die Blondine die Wasserflasche immer, wenn sie trinkt?
Weil auf dem Deckel "dreh-und-drink" steht.
Manche Flaschen sind leer, andere sind Lehrer...
Wie nennt man eine Gruppe von Männern? Flaschenzug!
Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.
Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"
Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."
Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Deine Mutter trainiert im Fitnessstudio. Da fragt ein Bodybuilder: "Darf ich einmal einen Schluck aus ihrer Flasche trinken?" Sie sagt: "Ja". Er probiert daraus und sagt: "Bah, was ist da drin?" Deine Mutter sagt mit tiefer Stimme: "Waffelteig."
Wenn du Red Bull trinkst und die Flasche gleich mit isst, was bist du dann?
Ne Flasche mit Flügeln!
Welche Sprache spricht Essen? Essig!
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!
Alle Kinder trinken aus ihren Flaschen, außer Flo, der trinkt aus dem Klo.
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Ich wollte einen Secondhandladen mit Taschen für Arme eröffnen, aber der Slogan: "Taschen für Flaschen!"
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“
Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
In den Supermärkten gibt es verschiedene Firmen von Flaschen, doch eine ist sus. Wer wird gesucht?
Saskia!
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
