Flasche-Witze
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“
Alle Kinder trinken aus ihren Flaschen, außer Flo, der trinkt aus dem Klo.
Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.
Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“
Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“
„Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“
Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“
Was ist das Gegenteil von Probierglas?
Contraweinflasche!
Wenn Chuck Norris fünfzehn Flaschen Bier trinkt, sind die Flaschen betrunken.
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
Was ist eine Flasche ohne Pfand? Ein Kurde ohne Land!
Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch leere Flaschen im Kühlschrank?
Antwort: Weil es vielleicht auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.
Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er (dreht sich): "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"
Egal wie leer deine Flasche ist, die meisten Flaschen sind immer Lehrer.
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"
Warum dreht die Blondine die Wasserflasche immer, wenn sie trinkt?
Weil auf dem Deckel "dreh-und-drink" steht.
Manche Flaschen sind leer, andere sind Lehrer...
Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.
Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"
Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."
Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Welche Sprache spricht Essen? Essig!
Deine Mutter trainiert im Fitnessstudio. Da fragt ein Bodybuilder: "Darf ich einmal einen Schluck aus ihrer Flasche trinken?" Sie sagt: "Ja". Er probiert daraus und sagt: "Bah, was ist da drin?" Deine Mutter sagt mit tiefer Stimme: "Waffelteig."
Ich wollte einen Secondhandladen mit Taschen für Arme eröffnen, aber der Slogan: "Taschen für Flaschen!"
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!