Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: “Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist.” Er überlegt: “Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?” Sagt der andere: “Richtig, jetzt bin ich dran!” Er überlegt: “Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?” – “Ja!” Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: “Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?” Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: “Nicht ganz, rate weiter!”
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs. Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'" Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!" Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
Bondinge ,brünette und eine schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet . zieht die brünette eine falsche aus dem Wasser nimmt den korken ab , es erscheint ein Flaschen geist und sagt :,, ihr habt 3 wünsche frei ". die schwarzhaarige wünscht sich nach hause , die brünette auch . die Blondine sagt :,, hir ist es so langweilig ,ich wünsche sie wieder her .
Ein deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der deutsche warf eine Flasche-, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster. Als sie ankamen sagen sie ein Kind das weinte sie fragten: „wieso weinst du denn?” Es sagte: „mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter da sein sie noch ein Kind das weinte sie fragten: „wieso weinst du denn?“ Er sagte: „mir seine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ sie trösten es und gingen weiter daran sie ein Kind das lachte. Sie fragten: „wieso lachst du?“ Es sagte:„ als ich gepupst hat ist die Schule explodiert.”
Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen: Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte. Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.
Was haben die russische Republik und der Getränkemarkt gemeinsam?
Beide haben lauter Flaschen.
Mann in der wüste: Er ist am Verdursten "Wasser wasser wasser ich brauche wasser" Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei. "Haben sie Wasser ich Verdurste" "Nein wir Haben nur Kravatten"
Der Mann geht Weiter Er kriecht schon Er sieht ein Hotel Er zieht sich mit letzter kraft die Hoteltreppe hinauf dann bricht er zusammen
Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken in auf
Er: " Darf ich rein ich habe soo durst "
"tut mir leid sie dürfen nor mit kravatte hinein
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch." Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist." Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?" "Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt. Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"
Ein Chinese, ein Japaner und ein Koreaner kommen in ne Bar, sagt der Barkeeper "Guten Tag meine nicht deutschen Mitbürger, womit kann ich Ihnen dienen?" Der Japaner sagt schmiede eine Klinge die schärfer als mein Katana ist und der Barkeeper gab ihm ein Bier. Der Chinese sagt eine Flasche Pommes bitte und der Barkeeper gab ihm eine Flasche Wodka. Der Koreaner sagt bin ich etwa in einem Antiwitz und der Barkeeper sagt nein in einer Reisversammlung.
Welches Tier gibt immer seine Flaschen wieder zurück? Der Elepfand
sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm da eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“
Rezept: Truthahn mit Wisky
Man kaufe einen Truthahn fünf Kilo schwer und eine Flasche guten Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ‘ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen unn die Trute umwennen.
Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.
Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus’m Viech ssiehn.
Den fadammt’n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff’ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff’m schaißfettichn Kühnbodn.
Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall!!!
Fröhliches Gelingen!
Wie zählt man Wodkaflaschen? Ein Wodka. Zwei Wodka. Drai Wodka. Fuenf Wodka.
Ps.: ich kann Rechtschreibung und Mathematik gut ;) Das ist der Witz, dass man nach 2 Flaschen nicht mehr schreiben, und nach 3 Flaschen nicht mehr rechnen kann
Was ist die kleinste Brauerei der Welt?? 1860 München 11 Flaschen!!
Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab." Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"
