Stefan H. ist so hässlich, dass sogar die Wildschweine wegrennen!
Wer spielt Fortnite, ihr Arschlöcher?
Du bist heißer, so wie deine Mutter in Fortnite, und keiner mag dich, du Opfer!
"Fortnite hat begonnen, deine Nidda hat angefangen zu ficken."
Die Speckröllchen deiner Mutter zählen als Inventarplatz.
Mein Humor ist schwarzer als die Zähne deiner Mutter.
Deine Mutter ist so fett, dass One Punch Man Angst hat.
Die Map in Kapitel 3 hat sich gedreht, weil deine Mutter auf der linken Seite gelandet ist.
Jasmin ist so hässlich, dass die Gegner freiwillig das Feld räumen.
Domenik ist so dumm, dass, wenn er landet, die ganze Fortnite Map kaputt ist.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in der Startlobby gewinnt.
Domeniks Mutter ist so dumm, sie passt nicht einmal in den Fortnite-Bus.
Wenn deine Mutter Fortnite spielt, dann ist der Zombieboss wieder am Start.
Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.
Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.
Nur Gamer verstehen es...
Mama: "Was willst du zu Weihnachten?"
Ich dagegen: "Seine Mutter!"
Sie so: "Was, warum?"
Ich: "Ich meine den Weihnachtsmann."
Mama: "Warum?"
Ich: "Ich will Fortnite mit dem Weihnachtsmann spielen."
Mama: "BRUH."
Warum gibt es Jump Pads? Weil deine Mutter zu faul ist, zu laufen!
"Fortnite auf der PlayStation ist eine Paystation."
Wer braucht Fortnite, wir blocken die!
Deine Mutter stinkt so sehr, der Busfahrer bedankt sich, wenn sie rausspringt.
"Chug Jug, haha!"
